Да спрете да се притеснявате дали хората ви харесват, или ви смятат за красива/красив?
За повечето хора на 40 години, сигурно е било като „вчера“ времето, когато са били 20-годишни младежи. Безкрайно свободолюбиви, без сериозни ангажименти и готови на всякакви лудории.
Другата истина е, че за последните две декади светът се е променил направо до неузнаваемост и днес повечето 20-годишни представители, живеещи в големите градове, живеят по коренно различен начин. Все пак преди 20 години нямаше Facebook!
В този текст обаче няма да правим паралел между живота сега и преди.
Паралелът ще бъде между един човек на 20 и 40 години.
Паралел, касаещ нещата, които можете да правите, когато сте на 40, но не и на 20 години.
Те са:
1. Да сготвите вкусно ястие
2. Да казвате истината
3. Да успявате да надскочите негативните черти от характера на един човек
4. Да имате здравословна връзка
5. Да оценявате вашите грешки в миналото и да ги приемате
6. Да останете сам/а на Нова година
7. Да си плащате сметките
8. Да излезете без грим (важни за дамите)
9. Да отидете на психиатър, без да се срамувате
10. Да говорите с група непознати
11. Да си купите хубаво вино
12. Да приемате адекватно отказа
13. Да четете Стайнбек вместо Космополитън/спортен всекидневник
14. Да се радвате на успехите на другите хора, вместо да им завиждате
15. Да игнорирате модните трендовете и да обличате това, което смятате, че е добро за вашето тяло
16. Да игнорирате без проблем съществуването на Риана, Кадашиан и Майли Сайръс
17. Да игнорирате тъпите и гадни коментари
18. Да игнорирате вашите бивши
19. Да защитавате по-добре себе си
20. Да защитавате хората, които обичате
21. Да стоите седнал по време на концерт
22. Да си вземете такси до дома, вместо да настоявате, че искате да карате (когато сте подпийнали)
23. Да сложите шапка, когато навън е студено
24. Да спрете да се притеснявате дали хората ви харесват, или ви смятат за красива/красив
25. Да бъдете герой/героиня на вашето дете
26. Да обясните наистина какво означава независимост
27. Да ѝ/му покажете какво е истинска красота
28. Да не превишавате допустимата скорост
29. Да изоставяте приятелите, които всъщност не са ви такива
30. Да избягвате по-лесно драмите/драматизирането
31. Да псувате пред вашата майка
32. Да се фокусирате върху умните момчета/момичета, а не непременно върху красивите
33. Да казвате „НЕ“ на принципно яки неща
34. Да пропуснете фитнеса и да отидете просто да се разходите
35. Да спрете с опитите си да бъдете перфектни
36. Да се отървете с непрестанния очаквания за различни неща
Британският вестник „Дейли Мейл” направи проучване сред 3000 възрастни на Острова, които отговарят на въпроса: „Какво ни прави най-щастливи?” Най-често повтарящите се отговори формират класацията на 30-те малки моменти в ежедневието, които ни правят истински доволни от живота. Ето ги:
.
.
.
1. Да намериш банкнота в стари джинси.
2. Да отидеш на почивка.
3. Да си легнеш в изпрани чаршафи.
4. Да плуваш в морето.
5. Да се събудиш в слънчев ден.
6. Да седиш на слънце.
7. Да бъдеш изненадан с подарък или цветя.
8. Да ти направи масаж човек, който обичаш.
9. Да те прегърне някой.
10. Да получиш картичка с благодарности по пощата.
11. Да видиш двойка възрастни хора, които се държат за ръце.
12. Да караш автомобил с отворен прозорец в слънчев ден.
13. Да спечелиш малка сума от тотото.
14. Да си резервираш почивка.
15. Да чуеш любимата си песен.
16. Да намериш добра сделка.
17. Да видиш стар приятел.
18. Пикник в парка.
19. Да получиш повишение.
20. Романтична нощ навън.
21. Песен, която ти напомня за миналото.
22. Да разглеждаш стари снимки.
23. Да се сприятелиш с още един човек.
24. За кратко да останеш сам със себе си.
25. Да се разходиш из страната.
26. Да чуеш как бебе се смее.
27. Да излезеш с приятели.
28. Да се събудиш в събота и да осъзнаеш, че е уикенд .
29. Шоколад.
30. Торта.
– Ало? – Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е? – Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк. След кратка пауза Татко казва: – Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко! – О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента! – Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън. – Добре Татко. След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона. – Добре Тате, направих каквото ми каза! – И какво стана?- попита той. – Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва! – Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк? – Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна…, но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва: – Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???
Мавърът и Надка Незнамсикоя се оказали от двете страни на един и същи презерватив. Като се стигнало до плащане, нашето момче взело, че се ослушало.
Събудило се на сутринта и усетило нещо тежко на гърдите си. Гледа – камък, увит с хартия, на която пише „Номерът на китайката“
Както бил сънено и самоуверено, хвърлило камъка през прозореца. Изведнъж започнала да се развива една връв, която била вързана за камъка. На нея Командирът прочел бележка – „Шнурчето е вързано за лявото ти яйчице..“
Гаргамел одма скочил след камъка, за да запази баланса… Тъй де, бил само на втория етаж.
Летейки надолу, прочел на асфалта – „Забравих да ти кажа, че дясното ти яйце е вързано за леглото.“
В нощта на 26 срещу 27 октомври страната ни ще премине към зимното часово време. В 4 часа след полунощ на 27 октомври връщаме стрелките с един час назад. Астрономическото часово време ще продължи до последната неделя на март следващата година. Лятното часово време е система, въведена за спестяване на разходи за осветление, чрез увеличаване на използването на дневна светлина. При нея официалното време се измества обикновено с един час по-напред от астрономическото време, като остава така за пролетните и летните месеци. С това се цели подсигуряване на по-добро съвпадане на часовете от светлата част на денонощието и активните часове за работа и училище.
За пръв път сериозно то е предложено от Уилям Уилет в „Пилеене на дневна светлина“, публикувана през 1907 година. Той не успява да убеди британския парламент да го приеме, въпреки наличието на значително лоби. Идеята за лятно часово време за пръв път се въвежда на практика от германското правителство по време на Първата световна война в периода 30 април – 1 октомври 1916 г. Скоро след това Великобритания последват примера, като в началото въвежда лятно време от 21 май до 1 октомври 1916 г.
Лятното часово време е въведено в България на 1 април 1979 година. От 1999 лятното часово време продължава до четири часа в последната неделя на октомври, когато часовникът се връща с един час назад. Преместването на стрелките с час назад, когато се връщаме към астрономическото време, намалява риска от инфаркт, а преминаването към лятното време го увеличава, твърдят шведски учени от Каролинския институт. Според медици смяната на времето води до нарушаване на синхрона между механичния и биологичния часовник. Те обясниха, че обикновено този период продължава 7 дни. При някои по-чувствителни хора обаче неразположението може да трае три седмици. Това провокира изостряне на хронични заболявания като астма, високо кръвно, язва. Нервите на много от нас са опънати, бързо се уморяваме и не ни се работи. Всеки пети човек закъснява за работа или среща. Според статистиката на доктори през първата седмица от новото време броят на повикванията към спешните медици се увеличава с около 11%, а самоубийствата с близо 5%.
Случвало ли ви се е да закъснеете и да ви се наложи да измислите оправдание за забавянето си? Или да си купете нещо, а след това да трябва да прикриете колко всъщност сте дали за него? Факт е – оправданията са доста често срещано явление във взаимоотношенията мъж-жена. Е, не винаги те е най-оригиналното нещо, което сте можели да измислите, но пък в повечето случаи вършат работа.
Изцяло в полза на дамите списание Cosmopolitan състави списък с 10-те най-разпространени лъжи, които мъжете изричат на гаджетата и съпругите си и истината, която всъщност се крие зад тях.
10. “Попаднах в задръстване”
Просто му е много по-лесно да каже това, отколкото да направи усилие да обясни истинската причина за закъснението си. Не забравяйте, че все пак комуникацията не се удава на мъжете толкова добре, колкото на жените. Добрата новина е, че спокойно може да замаже очите на половинката си по този начин, дори когато това, което го е задържало е напълно безобидно. Все пак, безобидна или не, лъжата си е лъжа.
9. “Не беше толкова скъпо”
Мъжете харесват играчки и не обичат да усещат неодобрението на съпругите или приятелките си, дори когато банковата им сметка не е обща. Причината за тази измислица може също да е желанието му да докаже на жената до себе си, че се отнася отговорно към парите. Той не иска тя да си мисли, че ако споделят разходите си, той ще ги изхарчи за едни куп глупости като плазмен телевизор и други модерни играчки.
8. “Пътувам натам”
Момчетата обикновено казват това, когато са принудени да правят компания на половинката си на събитие, което нямат никакво желание да посещават. Семейна вечеря например. Той го прави заради нея, но това не значи, че не й се цупи вътрешно. Така де: не може да откаже да дойде с риск тя да му се разсърди, а и не иска да се карат. Като изрича това, той печели малко време и идва със закъснение, където трябва. Това е неговият начин да си спечели част от контрола над ситуацията.
7. “Не пих толкова много”
Тази на пръв поглед безобидна лъжа може да означава сериозен проблем и не говорим само за връзката. Ако често я изрича е напълно възможно да има проблем с алкохола.
6. “Извинявай, не съм си чул телефона”, 5. “Падна ми батерията” и 4. “Нямах обхват”
И трите реплики означават едно и също нещо: просто не ти вдигнах. Защо? Мъжете често прибягват до лъжи като тези, защото се страхуват да кажат, че в момента просто не им е до разговори и искат да останат насаме със себе си. За доброто на всяка жена е да не прекалява с телефонните проверки и да създаде още един повод да му липсва повече.
3. “Не, дупето ти не изглежда голямо”
Истината е проста. Ако една жена задава този въпрос, на първо място тя сама си проси това целенасочено успокоение. Всеки мъж има приятел, който го е учил, че “веднъж й отговорих грешно и после не искаше да се съблича пред мен”. Това е единственият безопасен отговор, който той знае, така че просто няма начин да поеме риска и да ти каже нещо друго.
2. “Пия си последната бира и тръгвам”
Експертите са единодушни, че тази мъжка лъжа, съобщена по телефона, означава, че иска да затвори на половинката си възможно най-скоро, за да прекара повече време с приятелите си. И истината е, че дори да я изрече три пъти в една и съща вечер, той наистина я вярва всеки път.
1. “Няма нищо, добре съм”
Цели 52 процента от мъжете са казвали това пред приятелките си. И според експертите целта на тази реплика е да избегнат драмата и да защитят мъжкото си достойнство. Момчетата са наясно, че не ги бива особено в изразяването на всичко, което им се случва в момента, и предпочитат да държат съпругите/приятелките си вън от проблемите си. Дами, следващия път, когато той прибегне до тази реплика по-добре му дайте няколко дни, а след това го питайте пак дали е разстроен и каква е причината. Дотогава може да е измислил изход от ситуацията, в която се намира.
Хакер, известен под името Барнаби Джак, е починал в Сан Франциско седмица преди обещаната от него демонстрация на атака срещу имплантирани в човешкото тяло устройства за стимулиране на сърдечната дейност, с която може да бъде убит човек от 10 метра разстояние.
Засега не е ясно при какви обстоятелства е починал хакерът.
Джак бе съобщил, че е проучил как пейсмейкъри и имплантирани дефибрилатори могат да бъдат „заразени“ с вирус и при активирането му да предизвикат масово убийство.
Презентацията му „Имплантирани медицински устройства: Как се хаква човек“ твърди, че „днес се използват над 3 милиона пейсмейкъра и повече от 1.7 милиона дефибрилатора, а ние ще демонстрираме как обикновен радиопредавател от типа на бейби-фоните в домакинствата с малки деца може да сканира и да си взаимодейства с индивидуални медицински импланти“.
Конференцията Black Hat USA е насрочена в Лас Вегас и на фона на най-големият през последните години скандал за следене от държавни спецслужби на глобалните интернет и мобилни комуникации и търсенето на защита от това.
Именно на този форум Федералната агенция за контрол над храните и лекарствата FDA помоли хакерите да й демонстрират какви недостатъци и пробиви са открили в медицински апарати.
Някои хакери обаче се опасяваха, че на конференцията може да бъдат преследвани и дори вкарани в затвора по силата на закона за компютърните престъпления и измами. Мнозина предпочетоха да участват от разстояние.
Това обаче прави трудно специалистите, разработващи медицинска апаратура, да получат обратна връзка от някои от най-добрите в сенчестия свят на компютърните авантюристи.
На конференции като Black Hat USA се трупа напрежение и между компаниите и хакерите, защото разработчиците, чийто устройства са „пробити“ пред очите на много хора, започват да обвиняват извършителите във всевъзможни грехове.
Джак Радклиф обясни на Black Hat през 2011г. как може да бъде нападната инсулинова помпа и това да се окаже смъртоносно за пациента, който я използва. Самият Радклиф работи в InGuardians и е диабетик и настоял фирмата Medtronic да подобри софтуера си, защото в него имало недостатък, позволяващ на познавач на компютрите да овладее помпата от разстояние с помощта на струващ 20 долара радио трансмитер.
Барнаби Джак обяви, че знае как да сканира обществено място в радиус от 30 метра, да открие помпи на Medtronic и да ги принуди да пуснат смъртоносна доза инсулин.
Не ме разбирайте погрешно, аз съм прогресивен човек и съм за демокрацията, а свободата много я уважавам и даже я желая, но тия протести ми разбиха семейството!
От три седмици не съм виждала тати. Не, няма да го пускам за издирване, вкъщи си е, ама сваля правителството. По фейсбук. Залепнал е за компютъра, не съм му виждала лицето от има-няма 20 дни.
Даже не съм сигурна това в ъгъла той ли е, че много отслабнал и бая брадясал ми се вижда. Като вампирясал е. Не говори с никого, най-вече с майка ми, защото тя подкрепя кабинета. Мама вика нека останат още малко, щото едни избори сега ще ни разбутат почивката. Предплатили сме си вече за Ахтопол. Две седмици пълен пансион, а ТОАЛЕТНАТА Е ВЪТРЕ.
Може да казвате каквото искате, ама сме дръпнали напред. Преди 20 години на морето кенефът винаги беше общ, а ето че и ние вече станахме луксозни като западняците. Не знам защо толкова протестират тия на площада, това не им ли стига? Какво са зяпнали за още?
Мама казва, че били вампири. Като гледам тати на к’во е заприличал, може и да е права. Само дето тия ходят да пият не кръв, а кафе. Макар че знаеш ли ги к’во пият – комшията вика, че били пияндурници, ама неговата малката и тя ходи там и се кълне, че досега не е близвала. Той баща ѝ, май затова се отказа от протестите. Ходи ден-два с надеждата, че бира ще почерпят, най-малкото някое кебапче ще има, скара-бира, едно-друго. Музичка малко. К’ъв е тоя протест без кебапчета, много се чудя? Сигурно затова доста хора гледат отстрани. Не може ей така, залудо всяка вечер да трамбоваш улиците, прави са. Няма логика. То на комшията като му плащаш, не си върши работата, па без пари ще прави нещо… Ама сега “Планета” щяла да прави контрапротест, та сигурно и те ще се активират. “Планета” знаят как се прави…
А един депутат вика оня ден за тия на площада, че пиели кръвта на бедните, щото не искали да им вдигат пенсиите. Аз затова още не съм отишла, че лекичко ме е страх. Това, от една страна. От друга обаче, той нали и Брад Пит беше вампир по едно време, а от него, да ви кажа, хич нема да ме е страх. А па ако и Робърт Патинсън е там, направо се хвърлям да ме изпапка! Та съм още доста объркана – за протеста ли съм, или против.
Кака е по-наясно, тя подкрепя тати и ходи. Целата се увива в едно знаме, а гласът съвсем е прегракнал от викане. Говори като Марлон Брандо в “Кръстникът”. Дето прилича на Бойко, сещате ли се? Те сигурно затова някои мислят, че зад протестите седял Бойко. Щото след 20 дни викане всички говорят като кака. Бойко даже им бил плащал, което е още един аргумент да се замисля аз за тати ли съм, или за мама.
Ама то т’ва с парите също не е много сигурно – кака още един лев не е донесла вкъщи. Значи или е много смотана, или нещо лъжат. Макар че комшията ми го каза и се закле, а той може и да пийва, ама е много свестен човек иначе. Та на него му го е разказал един бивш колега, военен, с когото заедно са служили в Сливен. Видял го на пазара в “Красно село”.
Та на тоя колега на комшията леля му се познавала с едни, дето ходели по протестите. И те там чули, че дават по 30-40 лева и едни даже вече събрали за почивка в Гърция. Аз го казах т’ва на мама и тя малко се зачуди дали да не ме прати и мен на протеста, щото “Перлата” вече тече и не центрофугира и искаме да си купим “Зануси”. Тате като чу, и полудя! Обвини мама, че е роб на вражеската пропаганда, нарече я враг на родината и оттогава мама, като влезе в хола, почва да пее на висок глас химна. Ама той хич не може да пее, та мама вече не влиза в хола. Обаче, за да му върне, огради с простора и два стола коридора пред банята и сега, за да идем до тоалетна с кака, трябва да си показваме личните карти. Тате ходи в магазина долу, а в неделя ползва асансьора. Даже вика, сега вече знам кой редовно го препикава, видях го. Оня от петия етаж е.
Та много напрегнато стана вкъщи. Да не говорим, че не само банята не мога да ползвам като хората, ми и не спя нощем. Щото кака по принцип много бълнува. Всяка нощ към 3 часа почва да ръкомаха в кревата и хрипти насън: “За да има мир, БСП в Сибир”. Ма с гласа на Марлон Брандо от “Кръстникът” го вика т’ва, сещате ли се? Много е страшно, котката ни още на втората нощ офейка, та ако някой я е виждал, да ми пише на лични във фейсбука. Не, по-добре на тати пишете, щото аз до компютъра не мога да припаря, нали тате там сваля правителството. Ма не ми пречи много, щото, като не мога да влизам в банята да си правя снимки с телефончето, компютър не ми трябва.
А пък магазинерката долу оня ден вика: “Тия пари от протестите хич не им ги ща, щото с тях ще върнат ГЕРБ на власт. А с ГЕРБ ще дойде и Дянков. И той такъв данък ще им тресне на тия надници, дето са ги изкарали на площада, че свят ще им се извие. Направо ще плати външния дълг с тях! Ама тоя дълг да не е мой, че ще им хода по протестите, аре бе!” Умна жена, разбира от икономика.
Обаче аз не вярвам, че те викат за ГЕРБ, щото нали протестирали умните и красивите. Значи, няма логика.
Баба вика, че тия, дето протестират, ходели там, щото при огражденията раздавали дроги. Кока, водка, уиски. Само не разбрах къде точно ги раздават – пред огражденията или зад огражденията. Може па да се разходя да видя. А баба между другото се развежда с дядо. На стари години я направил за резил, щото тръгнал по жени. Излязъл от вкъщи понеделник и се прибрал чак четвъртък. Той твърди, че е невинен и че през цялото време е бил на протест. Ма те сега много мъже така разправят. Дядо обаче наистина е бил. Много хора имало и за да вижда по-добре, се качил на коня на царя пред Народното събрание. Пък после не могъл да слезе. Викал за помощ, ма нали там свирки, вувузели и не го чули. Махал с ръка, махали му и те. Викал “Долу!”, и всички почвали също да викат “Долу!” Чак в четвъртък минал оттам Йоло и разкодирал съобщенията му за помощ, та го свалили. Сега е без баба, но пък го канят за лидер на партия.
Та тия протести много неща промениха в семейството ми и аз се притеснявам, че освен без дедо, без тати и без кака, ще остана и без почивка в Ахтопол. Май е прав комшията, дето е служил в Сливен, че е време танковете да дойдат и да оправят работата. Много ми се ходи на море, значи.
Да спрете да се притеснявате дали хората ви харесват, или ви смятат за красива/красив?
