.

ALFA: Aging Latin F’ers Ambulance. Another Lousy Foreign Auto.

ASTON MARTIN: A Silly Toy Of Neurotic Middle Aged Rich Toffs Investing Needlessly.

AUDI: Another Useless Deutsche Invention.

BMW: Bought My Wife; Brings Me Women; Big Money Waster; Broke My Wallet; Babe Magnet Wannabe; Big Money Waster; Bavarian Manure Wagon; Bring More Wrenches.

CADILLAC: Crazy And Demented Idiots Like Large American Cars.

CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle On Long Extended Trips; Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time.

CHRYSLER: Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair!

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere; Dad’s Old Dead Garage Experiment; Dead Or Dying Garbage Emitter.

FIAT: Failed Italian Automotive Technology; Feeble Italian Attempt (at) Transportation; Fix It Again Tony!

FORD: Fix Or Repair Daily; Fast Only Rolling Downhill; First (or Fails) On Race Day; Found On Road Dead; Funding Our Retirement Daily (from mechanic`s point of view); First On Recall Day; Fatally Obese Redneck Driver; Fix Or Recycle Dilemma; Formerly Old Recycled Dodge; Follow Our Rusty Dogsled; Driver Returning On Foot (Ford spelled backwards!).

HOLDEN: Heaps Of Loud Disgusting Engine Noises; Holes, Oil Leaks, Dents, Engine Noises.

HONDA: Had One Never Did Again; Hold On, ‚Nother Dickhead Arriving; Hang On, Not Done Accelerating.

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive; Hang Your UNDerwear Anywhere Inside.

ISUZU: It Sucks, Unless Zero Used.

JAGUAR: Junk Always Going Under At Repair Shop; Just Another Gearbox Under Annual Repair.

JEEP: Junk Engineering Executed Poorly; Just Enough Engine Power; Just Expect Every Problem.

KIA: Kick It Again; Keep It Away; Kill It Anyway.

LOTUS: Lots Of Trouble, Usually Serious.

LTD: Lazy Temperamental Device; Laughable, Trash Dump.

MAZDA: Mostly Always Zipping Dangerously Along; Made After Zero Design Analysis.

MERCEDES: Many Expensive Repairs Can Eventually Discourage Extra Sales.

MG: Merciless Garbage; Money Guzzler.
MG-B: Might Go Backwards.
MG-F: Might Go Forwards

MINI: Moron Inside Notably Insane.

MINIVAN: Manhood Is Nonexistent, I’m Vasectomized And Neutered.

MITSUBISHI: Mostly In The Shop Undergoing Big Investments, Sometimes Halfway Incomplete; Motor Is Tough, Sounds Unbelievably Bad, Intimidates Slow Hondas Incessantly.

MUSTANG: Motor Under Strain, Transmission Almost No Good.

NISSAN: Needs Imminent Salvage So Abandon Now; Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon.

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday; Old Ladies Drive Slowly, Mostly Off Bridges Into Lake Erie!

PONTIAC: People On Narcotics Think It’s A Cadillac; Puts Out Noxious Toxins In All Cities.

PORSCHE: Proof Of Rich Spoilt Children Having Everything.

SAAB: Still Ain’t A Beamer; Send Another Automobile Back; Swedish Automobiles Always Breakdown; Start Adding Additional Brakefluid; Sad Attempt At Beauty.

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually.

SUZUKI: Space Usually Zero Unless Kids Inside.

TORANA: Tons Of Rust And No Acceleration.

TOYOTA: Taking Our Yen Out Through Australia; The One You Ought To Avoid; They Overcharge You On Their Accessories; and Take Off Your Oversized Tires A’hole.

TRIUMPH: This Really Is Unreliable Man, Please Help; Tried Repairing It Until My Parts Hurt!

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object; Very Old Lazy Vehicle Owner.

VW: Very Weird; Virtually Worthless.

Beetle: Battered Everywhere, Expect To Lose Engine

От Мрежата

.
„Гъвкаво работно време“ – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

„Работа в млад и амбициозен екип“ – не можем да се понасяме, но се търпим.

„Възможност за чести командировки“ – ще забравиш как изглеждат близките ти.

„Динамично развиваща се компания“ – на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

„Самоинициативност“ – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.

„Изключително добри организационни способности“ – в офиса е хаос, дано да го оправиш.

„Отговорен и лоялен“ – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

„Възнаграждение, обвързано с резултатите“ – никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

„Готовност за работа във вече изграден екип“ – внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

„Отлични комуникационни способности и умения за работа в екип“ – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

„Опит в работа с клиенти и добра комуникативност“ – най- вече се надяваме да лъжеш добре.

.

От Мрежата

.
Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни суперфенове.

* Първо ще направим началното зареждане супер бавно. За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

* Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.

* Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!

* Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече попъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

* Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.

* Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickup или друга програмка. И не забравяйте: електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. Отделно спомага за овлажняването на ретината на посетителя.

* НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

* Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте italic, underline и bold във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.

* Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си! Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

* Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.

* Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.

* Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бонбонките бонибон и MM.

* Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки? Бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по-малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимчици и флаш анимациики.

* Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да уголеми шрифта си чрез Control +

* Не се ограничавайте в стиловете шрифтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони шрифтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.

* Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хаоса.

* За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, шрифт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.

* Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024×768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.

* Използвайте JavaScript alert, Confirmation при всяка удобна ситуация – скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в „Любими“

* Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото претрупват текста с излишна информация.

* Използвайте шльокавица и различна големина на символите.

* Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.

* Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!

* Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя, ще развали и изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?

* Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters, dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg – това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.

* Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа „А какво мислите за това?“. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.

* Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!

* Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.

* Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

* След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.

* Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.

* Не разрешавайте някой посетител да Ви прати имейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте адресите на всичките Ваши сайтове.

* Опитайте се да не давате шанс на някой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните „BACK“ бутона!

* Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.

* Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.

* Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант – да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина – голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.

* Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!

http://kafence.com/

.

25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

***************************************

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.

http://www.sharebg.org/

.

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

– Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

– Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

– Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

 .

.

Ситуацията е класическа – семейна спалня, съпругът се прибира внезапно, съпругата е гола, до нея има непознат за домакина гол мъж.

.

.

Класически са и първите реплики на участниците:
– Е сега ви убих и двамата! – вика съпругът.
– Григоре, аз съм невинна! – вика съпругата.
– Кой си ти, бе! – отправя актуално питане съпругът.
Голият разчупва шаблона:
– Майстор Тричко, приятно ми е, поправям всичко!
– Майстор? Що си гол, майсторе, кажи ми, та после да те смажа на спокойствие!
– Маркетинг и реклама, господине, борим се с конкуренцията.
– Ти мене за глупак ли ме вземаш?
– Господине, сега така се завладяват пазарни ниши! Защо голи мадами рекламират бира? Какво общо има голата мадама с бирата?! Обаче рекламата действа. Затова и аз работя гол. Рекламният трик действа, напливът да ловя бримки и да възстановявам капачки за буркани е огромен.
– Какво правиш?!
– Практикувам традиционни, но вече позабравени български занаяти. Ловя бримки на чорапогащи. Възстановявам капачки за буркани. Шия кожени кръпки на дънки…
Съпругата връща разговора в канона на жанра:
– Григоре, не е това, което си мислиш! – хлипа тя.
– Госпожата си свали чорапогащника, за да уловя бримките, които са се появили по него – обяснява майсторът. – Не мога да ги ловя, докато чорапогащникът е на нея, ще ни сварите и ще си помислите нещо лошо за нас!
– Ама тя лежеше на спалнята!
– За да разгледам токовете на обувките й, които, ще бъда искрен, са се изтъркали и имат нужда от майстор.
– Колко пъти ти казвах, че трябва да ми зачукаш нови капачки на токовете? – сърди се жената.
– Нямам време, на работа съм!
– Затова викнах майстор, така ги зачука, че са като нови!
– Добре, бе, че си гол – ясно, чорапогащник – ясно, зачукване на токовете – ясно, ама защо тази е без рокля?!
– Григоре, помисли за децата! – цитира класиката голата.
– Ох, надявах се да не забележите, че жена ви е без рокля! – черви се майсторът – Такъв срам, за първи път ми се случва! Разбирате ли, опръсках я! Просто не ми се ще да си спомням…
– Спомни си, докато си жив!
– Госпожата ми даде да напълня химикалките ви, това ми е любимата операция, винаги влагам много страст в нея, много чувства, днес бях особено вдъхновен и не щеш ли – пълначката ми трепна и опръсках роклята на госпожата!
– Дай роклята!… Къде си я опръскал? Тука няма мастило?
– Аз я почистих, нали съм майстор, обаче за целта бе задължително вашата госпожа да я съблече.
– Абе, ти мене за глупак ли ме вземаш! – вкарва в употреба още една класическа реплика съпругът.
– Грешите, майстор съм!
– Не, аз съм майстор! Майстор съм на спорта по карате!
С безмилостен саблен удар той просва голия на пода. Съпругата кърши пръсти над несвястния:
– Григоре, защо удари човека! Така традиционните занаяти съвсем ще изчезнат в България!
– Модерни времена! – съобщава присъдата съпругът – А ти облечи нещо и ми изпържи яйца, че тъкмо съм загрял…
.